from pippo to plaza

dato che tra le mille doti straordinarie che contribuiscono a renderlo uno degli uomini più orendi del mondo, non c'è quella di saper usare il blog, ricevo e volentieri publico le invettive prestagionali del controverso pippo marchiodi. Grande poppi!! and for the rest of us......

Il potersi arrogare certe libertà come quella di scrivere, senza alcun incarico ufficiale–ufficioso, le lettere di presentazione di alcuni (se mi dimentico qualcuno amen) giocatori tesserati con la Plaza Cardueza è sintomo di una sola delle cose che mi accingo ad elencare:

1. avere tanta autorità nel proprio contesto sociale da potersi permettere di non dover chiedere l’autorizzazione

2. essere investiti da un’entità superiore che ti concede, per il lasso di tempo in cui le dita sfiorano i tasti, una lucidità e brillantezza tale da rendere divino il frutto dello sforzo profuso

3. avere un’oretta libera nel pomeriggio che precede il primo incontro dell’anno sportivo della splendida squadra di cui facciamo tutti parte

Lascio a voi la risposta ma visto che non vi è concessa la telefonata a casa vi do un aiutino: oggi ho anche scopato.

POZZO: uno dei nuovi innesti dell’anno scorso, ragazzo che ha dimostrato molto attaccamento al gruppo. Dopo i primi allenamenti giravano sul suo conto antipatiche voci tipo: “Ci abbiamo messo un anno a cacciare Spigolo, voci lo danno per rientrante, e ci troviamo con uno che oltre a martoriare la muscolatura di chi gli sta accanto con continue contusioni provocate da armi identificate in ossa appuntite come se fossero state affilate da un temperino, sbotta con frasi senza senso contro gli arbitri o avversari, siamo proprio dei coglioni.”

Nel corso dell’anno passato però ha avuto modo di mettere a disposizione tutta la sua esperienza riuscendo a smentire queste malignità sul suo conto risultando particolarmente utile soprattutto quando si è auto–eliminato con una distorsione alla caviglia, grazie.

Trapezio scaleno dimagrito

EVA: difficile eccepire alcun rimprovero al ragazzo, poichè risulterebbe ingiurioso ed infondato; per lui parlano i fatti, quindi mi permetto soltanto di riportare alcuni dati statistici dell’anno 2009–10 che ho fatto elaborare dal CNR (Centro Nazionale di Ricerca, per chi non lo sapesse vero Lelle).

Partite giocate: tutte meno 2

Media Falli commessi a partita: 9

Media Falli fischiati a partita: 4,9

Media Tempo giocato a partita: 3 min. 47 sec.

Media Tempo che avrebbe potuto giocare a partita se non fosse già fuori per falli: 27 min. 42 sec.

Media Punti fatti a partita: 0.9.

Media Valutazione: 0,9 – 4,9 ‗ –4

Se impiegasse la stessa fotta che mette nel rettangolo di gioco per procacciarsi la patata sarebbe uno dei più grandi scopatori d’Italia purtroppo per lui la esaurisce tutta in campo.

Ringhio

LEO: per chi non lo sapesse è uno dei senatore della squadra, rappresenta per alcuni il vero burattinaio, colui che nell’oscurità della notte effettua le scelte (tagli ed acquisti). Anno difficile per il biondo quello passato, tifare bologna non aiuta, soprattutto da quando ha scoperto che la sua vera passione non sono più ne le donne ne il basket ma un nuovo sport: “ammazza la vecchia col PX.”

Capitano

LOLLO: anno magico sportivamente parlando per lui (e non solo). Non mi riferisco ovviamente alle delusioni romane ma ai successi passati (Final four regionali, quarto posto Regular Sison, quinto posto finale) e futuri della Plaza:; dimostrazione vivente che se ne ottengono di più giocando (e scop – – – –) piuttosto che tifare.

Lupacchiotto

SMIGNA: anno incredibile lo scorso per il nostro Jonny labirinto: da quando è riuscito a fottere gli sbirri dopo un accertamento con etilomentro per calcolare il tasso alcolemico si è sentito un Dio in terra per settimane e settimane sino a quando il cerchio di ferro a noi tutti caro lo ha riportato alla dura realtà (per farla breve bisognava fare un 4 su 4 ai liberi per poter andare a casa dopo un allenamento; sono venuti in palestra a cercarlo perché sua madre ne aveva denunciato la scomparsa e i carabinieri (gli stessi che gli avevano fatto l’alcol test) dopo un ulteriore esame hanno rilevato che ai liberi è orrendo !)

Alcolizzato

TEO: dicono che la maternità faccia bene, guardando il nostro compagno possiamo tranquillamente affermare che invece la paternità fa malissimo. A parte queste battute di serie c si chiede al ragazzo una sola cosa per poter migliorare: che porti più spesso la sua dolce metà agli allenamenti, vero Clayd ?

Comodino

LELLE: il ragazzo è persona difficile ma la Plaza si è assunta un duro compito da portare a termine: l’opera di volontariato; e anche quest’anno c’è riuscita egregiamente. Scopo principe era quello di non fargli capire che la nostra compagnia non è frutto di amicizia ma fredda solidarietà. Siamo stati così bravi nel nostro compito che agli sgoccioli della stagione ha cominciato a fare anche amicizia con il canestro e i rimbalzi.

Dotato

Mareo: ormai è ufficiale il nostro cecchino ha perso la bussola per la figa. Desta sconcerto e preoccupazione nella dirigenza della Plaza il fatto che gli unici colpi che gli siano rimasti in canna invece che spararli per bruciare delle retine li sprechi nelle cavità orali aperte, come solo i pellicani sanno fare, delle povere malcapitate; lui però è un galantuomo: dice di esserne innamorato.

Fonzarelli

Franz: i sospetti erano ricaduti sul povero Smigna (il ragazzo aveva anche presentato un esposto in procura per calunnia) ma adesso non ci si può più nascondere: la prova esiste, è chiara, limpida, lampante.

Abbiamo capito che fine fanno le nostre quote di marzo, quei 50 eurini che nessuno aveva preventivato e che invece stranamente ci sono stati richiesti. In volo sono finiti, vero ! il reato è grave rubricato all’articolo 646 cod. pen.: appropriazione indebita chiunque per procurare a se o ad altri un ingiusto profitto si appropria il denaro di cui abbia a qualsiasi titolo il possesso è punito a querela della persona offesa con la reclusione fino a 3 anni. Ragazzi fatemi sapere se volete querelare il nostro pres.

Sospeso

Loppi: sarà anno duro e difficile questo per il nostro lueppa, infatti si vedrà alternato tra i profumi del professionismo cestistico e il lezzo maleodorante del campionato CSI composto dalla puzza di sudore del pazzo (immancabile) quella dei piedi di speedy, dalla lacca gel di homo e dalle bronze degli arbitri che ci verranno ad arbitrare.

Trottola

InChiura: quest’anno non ha scuse, gli hanno allontanato la linea da tre così non perderà più un tap–in contro il sottoscritto, le fichette della pallavolo sono cambiate cosi non pasturerà insieme all’allenatore pedofilo nello stesso brodo dell’anno scorso e i 7 nuovi acquisti di cui 5 lunghi gli permetteranno di non doversi sacrificare come pivot o ala forte; non so perché ma ho come la sensazione di aver raccontato qualche piccola stronzata…

Difensivo

Jack: ormai le sue mutande hanno fatto scuola, la voce si è sparsa e il ragazzo è già stato contattato per sfilare per una delle grandi firme della moda italiana; DeG, il compenso è in natura e ci penseranno personalmente il sig. Domenico Dolce e Stefano Gabbana, che culo (in tutti i sensi)

Trendy

Coach: la gazzetta dello sport datata 2 settembre 2010 titolava: Pazzia Granarolo e l’articolo raccontava di come si possa distruggere un progetto importante (scorsa stagione quasi promozione in c1) effettuando acquisti sbagliati, si parlava di un certo Ziro, Zoro, Zuru, strapagato e più sconosciuto del bulgaro che lava i vetri in Porta Saragozza.

S(c)emipro

Meci: la leggenda racconta che lunedì 4 ottobre alle 22 il ragazzo fosse al Pala Moro con borsa e quant’altro, era riuscito a scappare dagli urli strazianti del piccolo Oreste (per la cronaca dorme sempre) e dai sempre molteplici impegni del nuovo ruolo. Nessuno lo aveva avvertito, lui per ripicca ha comprato la prima pagina del Carlino Bologna titolandola MERDE.

La scusa per non farsi vedere più adesso non è male.

Terremotato

Mi scuso in anticipo se ho scordato qualcuno, ma devo proprio interrompere qui il mio lavoro.

Scusate lo sfogo da scribacchino ma è il preludio alla possibilità di leggere più spesso mie pagelle o commenti sulle partite della stagione che verrà.

Con la presente sollecito inoltre la dirigenza a pagare la fattura da me emessa quale compenso per il presente articolo.

La presente vale come ultimo avviso, nella denegata ipotesi di mancato pagamento non esiterò a tutelare i miei diritti nell’apposita sede giurisdizionale (in poche parole vi faccio fallire)

Alla terza volta che chiedo scusa a una donna lei, non so perché, si sente obbligata a farmi un pompino: ragazzi occhio che ve l’ho già detto 2 volte occhio….

Pippo

P.S. SCUSATE (E SONO 3 SOTTO A CHI TOCCA)